Potremmo ballare insieme, forse, e stringerci per capire bene il ritmo dei nostri cuori, trovare le distanze giuste e fidati punti di contatto. Girando nella musica tutto rimarrebbe fermo, probabilmente solo perchè lo ignoreremo. Si balla al buio, in teatri o in discoteche, mentre dovremmo ballare alla luce del sole, guardandoci negli occhi e solo per noi due. Ci sono tante cose da dirsi, credo, e probabilmente ne resteranno sempre alcune da non dirsi. E se non saremo forse i migliori ballerini, saremo i migliori compagni per quel ballo in quel momento. E ti offrirò da bere, e spero di riuscire a farti ridere per poterti vedere felice.
E che ti sia chiaro che io sono impreciso, posso pestarti i piedi e non so muovermi elegantemente. Che ti sia chiaro, così non ti lamenterai troppo.

Da vecchio sarò esattamente come i vecchi di ora. Sarò diffidente, pieno di ricordi inutili che stilleranno come perle di saggezza delle quali a nessuno fregherà niente. Sarò anacronistico, non speciale, forse bizzarro. Da vecchio sarò burbero e buono, di poche parole. Forse meno timoroso del futuro rispetto ai miei nonni. Da vecchio avrò mille riti inutili da celebrare, si moltiplicheranno esponenzialmente le mie manie. Forse avrò meno progetti e altari da ornare.

appunto da una vecchia agenda, credo che sia una citazione di Baudelaire:
Ciò che è inebriante nel cattivo gusto è il piacere aristocratico di dispiacere

Ho avuto una nuova splendida esperienza con un'Assessora alle attività culturali. Dopo che quella della città dove vivo (ragionera) mi ha assicurato di avere una visione a 180° della situazione delle associazioni del territorio, e dopo che mi ha raccontato di come certe persono non sono molto afferrate nell'argomento, ho avuto il piacere di suonare per tutto l'ufficio cultura di un comune di 5000 abitanti. Tale ufficio, per quanto ne so, è composto da assessora, e due scagnozze vestite all'ultima moda pur essendo visibilmente over 50: sono il classico ritratto della donna che non ha un cazzo da fare e passa il tempo fra lampade, shopping e parrucchiera. Questo mirabile ufficio cultura mi ha chiamato per rallegrare una celebrazione con la mia musichetta di sottofondo (ossia Schumann, Brahms e Mendelssohn). Un Dottore ha affermato che il quadro della situazione era esaudiente. Mentre suonavo loro tre stavano in fondo alla sala a PARLARE ad alta voce. Insieme al sindaco. Vergognoso.
Questa è la politica che poi porta alle aberrazioni che vediamo in parlamento. Dobbiamo pensarci bene, mentre puntiamo il dito in alto.

Quel figlio di puttana di Hank

Aveva capito molto di me

Credo che lui

Sapesse cosa vuol dire

Passare tutta la vita

Ad evitare di cercare

O chiedere

O sorprendersi

A lungo andare è faticoso

Ho fatto sport. Ho pulito camera mia.

Vorrei essere atletico, vorrei anche io avere un fisico sportivo. Ma in fondo sto bene così, senza troppa pancia nè muscoli, in un limbo di tranquillità emotiva e calorica, mangiando un cioccolatino e bevendo un grappino. Non son fatto per correre, ma posso fare tante altre cose. Posso suonare per ore e ore, per esempio :) E' un po' come essere atleti no?

Tu sei davvero speciale, hai dei doni che pochi hanno. E io sono cattivo con te, a volte. Cerca di perdonarmi. Sono il solito testone con poca pazienza. Vedrai che migliorerò.

Mi hai dimostrato che hai sempre ragione, dopo tutto.
E io ti adoro.

Ma per sempre. Quando mi fai incazzare così la prima voglia che mi viene è di spararmi un colpo in testa, sia per farti sentire in colpa sia per non dovermi sentire in colpa per averti fatta incazzare. Avrei tanta voglia di andarmene, davvero. Dove vivo mi piace tutto, la terra, il profumo, la puzza, il clima, il freddo, il caldo, la collina, la gente, tu mi piaci tanto. Ma vorrei andarmene per poter imparare a suonare davvero, come fanno gli olandesi, i tedeschi, gli inglesi, e purtroppo anche gli americani. Vorrei sprovincializzarmi e fare esperienze, per poter poi riaffermare di essere italiano, figlio malnato del belcanto. Vorrei andarmene per questo non per scappare da te, ma tu non ci credi neanche un po'. E dovresti andartene anche tu, che sei così splendida in quello che fai, vai a imparare e a insegnare anche come si fa a studiare, a diventare dei modelli. Per me sei un modello. Tu non vuoi essere felice con me, tu godi a tratti a tenermi sul rasoio. Tu mi umili. Spesso e volentieri. Ora sono tremendamente umiliato e ho un sentimento di inadeguatezza enorme. Non te lo dirò mai perchè se no diresti che voglio solo rinfacciartelo. Lo tengo per me, questo piccolo strazio, e finchè posso lo conserverò. Perchè credo davvero di amarti. Ma voglio amare anche me stesso, con tutta la cura che ci ho messo per diventare una persona migliore seguendo i tuoi dolci consigli e anche i tuoi diktat severi. Ho bisogno anche io di tenerezza, ho bisogno anche io di sentirmi felice. Io ho paura, lo sai questo? Lo sai che mi fai paura? Ho paura di perderti da un momento all'altro per una delle stronzate a cui tieni tanto. Ho paura di perderti quando parlo con un'altra ragazza, nascondo i biglietti con i numeri di telefono dell'impiegata del comune che deve solo inviarmi un documento da firmare per paura che tu pensi che sia una tresca.
Ho paura.
E non voglio continuare ad avere paura. Non fa bene all'amore.