Cose da scrivere. L'autunno fuori dalla mia finestra, con la luce tagliata bassa sotto i rami del pino che scrolla i rami e taglia le foglie gialle, prima sollevandole e poi lasciandole, mentre i pettirossi portano il gelo in cuore. La ghiaia diventa più interessante, difende i piedi dal fango che vive e si muove e cambia ogni ora per l'umidità, il vento, il gelo. L'erba è verde davvero, perchè c'è acqua finalmente, e luce, ancora per un po', e non si sta poi così male, sembra quasi Irlanda invece è Romagna. E in Irlanda non son mai stato, ma la Romagna la so bene. Se fossi in Irlanda mi ricorderei la Romagna d'autunno.
Ho voglia di birra, una o due pinte. Seduto a un tavolo con patate fritte e amici. Gli amici senza maionese, però.
Già.
E suono e volo e prendo la macchina e suono e torno e suono e prendo la macchina e vengo da te e torno e suono. E mangio, come mi piace mangiare. E dormire, sto acquisendo il culto del sonno, e torno bambino ogni volta sotto le coperte, e penso a Platone, che se Dio non esistesse (ma io so che c'è) comunque sia la morte sarebbe un lungo sonno, e per questo desiderabile. La pace eterna, non sarebbe un Paradiso?
Mi scoppia il cuore, ha tanti taglietti sopra, e graffi, a causa di parcheggi in sentimenti troppo stretti. E ho rotto un fanalino, ho una visione parziale di quello che non si può vedere.
Un reame. Il reale. Sarò redento, e visto che I really can't behave, passerò attraverso la grande tribolazione perchè sono un ometto piccolo e fragile che emette suoni a volte gradevoli.
Se posso farti piangere, qualche superpotere ce l'avrò. O no?

Oggi studiando la Sinfonia n. 6 di Tchaikowsky, ho scoperto che verso la fine del primo tempo, dove c'è il "con fuoco", c'è un inciso che poi è stato preso da Schostakovic per la fuga dell'ultimo tempo del quartetto n. 7. Questo mi ha emozionato, e vorrei che ci fosse qualcuno nel mondo a cui raccontare questa cosa che si possa emozionare come me.
Tu lo so che sei sensibile e potresti almeno avere un leggero brivido, se non fosse che la tua musica è in bianco e nero. Ma lo so che comunque, anche se fai finta di niente, un po' ti trasmetto la mia gioia per queste piccole scoperte. Sempre che tu non lo sappia già. Spesso minimizzi questi miei piccoli slanci, ma io sono un bambino, lo sai, e fai almeno finta di darmi retta.
Grazie.

Stasera ho tenuto la gatta in casa. E' bellissima. Tu di più però.

Anche questa sera, dopo una bella serata con amici, uscendo felice per andare a casa, mi ha detto che "mi comporto in modo cinico quando son con gli altri". Non ti viene in mente che con te cerco di essere più dolce possibile e forse è solo con gli altri che sono me stesso? Non ti passa neanche per l'anticamera del cervello che mi son rotto le palle che tu sorrida e faccia finta di essere felice per tutto il tempo che stiamo con altri, mentre appena questi istanti in compagnia finiscono mi dai addosso? Come l'ultima vacanza che si è rivelata un inferno all'ultimo giorno perchè ti trattavo male, secondo te? O come questa sera? O come ogni volta che denigri i miei amici più cari?
Io starò zitto e lascerò solo qui il mio sfogo.
Forse hai ragione o forse no. Fatto sta che in realtà io sono molto più stronzo di quando sto con te da solo, perchè tu sei la parte buona di me, e solo quella. Ma per piacere, non ti fissare. O meglio: non mi rompere i coglioni se sono felice per qualche ora, ok? Grazie.

Non era previsto, volevo essere il migliore, ma ho fallito anche stavolta. Questo mi rendeo abbastanza passivo. Adesso mi guardo un film e mi mando affanculo un po' così, prima di andare a letto, e mi passo il tempo.

GRAZIE. LE FAREMO SAPERE.

Quanto ci starebbe una bella scopata selvaggia.

Parlando con un amico che recentemente ha avuto vicissitudini amorose con termine di storia pluriennale, gli ho chiesto: "ma non vorreste riprovarci?". Mi ha risposto così, spiazzandomi: " Sai, certe volte ti accorgi che quelle che pensavi fossero certezze possono cadere come un castello di carte. Poi ti accorgi anche che quel castello di carte aveva fondamenta di merda. Come fai a ricostruirci sopra qualcosa? Era già un errore in partenza".
Ci ho pensato tanto, e questo mi rende molto triste per tutte quelle persone che costruiscono e abbattono castelli di carte ogni giorno in ogni parte del mondo. Immenso onore ai miei genitori che si sopportano ancora nonostante tutte le difficoltà. Grazie!