Anche questa sera, dopo una bella serata con amici, uscendo felice per andare a casa, mi ha detto che "mi comporto in modo cinico quando son con gli altri". Non ti viene in mente che con te cerco di essere più dolce possibile e forse è solo con gli altri che sono me stesso? Non ti passa neanche per l'anticamera del cervello che mi son rotto le palle che tu sorrida e faccia finta di essere felice per tutto il tempo che stiamo con altri, mentre appena questi istanti in compagnia finiscono mi dai addosso? Come l'ultima vacanza che si è rivelata un inferno all'ultimo giorno perchè ti trattavo male, secondo te? O come questa sera? O come ogni volta che denigri i miei amici più cari?
Io starò zitto e lascerò solo qui il mio sfogo.
Forse hai ragione o forse no. Fatto sta che in realtà io sono molto più stronzo di quando sto con te da solo, perchè tu sei la parte buona di me, e solo quella. Ma per piacere, non ti fissare. O meglio: non mi rompere i coglioni se sono felice per qualche ora, ok? Grazie.

"Il Bello della vita è che è lunga, dura, difficile, e alla fine si muore anche"

"Io Guardo al futuro!" - "Io non me lo posso permettere..."

Ti racconterò di questo. Era una ragazza bellissima, aveva un anno in più di me. La racconto perchè proprio l'altro giorno pensavo a lei, dopo qualche anno, e non me ne ricordavo il nome.
E dire che per lei ho sofferto parecchio.

Era dolce, dolcissima, con una voce da bambina. Era circa 1.70, con un seno molto grande, bellissimo, da madre, e nonostante questo un fisico snello. Capelli castani, viso tondo e occhi profondi, e grandi. Ci siamo conosciuti in una gita e poi ci siamo scritti per tanto tempo, frequentati pochissimo. Lettere dolcissime, in cui non si parlava di amore nè di sesso, ma di ricordi dolci e malinconici, di ferite del nostro minuscolo passato e altro.
 
24.10.99 "Ah, poi un'altra cosa strana ma bella: mi hai telefonato! O meglio, mi hai telefonato proprio mentre pensavo a te! Ok, Ok, coincidenza, si chiama coincidenza, ma non è la prima volta. Ti ricordi quando sei andato a Firenze e mi hai telefonato dal treno? Ecco, quel giorno mi ero proprio appena messa a pensarti [...] Dunque le conclusioni sono due: o sei telepatico, o ultimamente penso un po' troppo a te... Ma chi lo sa!"

28.10.99 "Anche io ho paura che tu sia entrato un po' troppo nella mia vita... Il problema è che non mi disturbi"

Una sera siamo stati invitati da una amica comune a vedere un film e dormire da lei, siamo stati vicinissimi, abbracciati sdraiati su una coperta sul pavimento, l'ho tenuta abbracciata e le ho dato un bacio leggero sulla bocca. Niente di più. Ma il brivido che ho sentito in quel momento lo ricorderò molto più che certe scopate. C'è da dire che lei aveva un fidanzato, ma del quale non parlava mai in termini lusinghieri con me. Quando si lasciarono pensai "è fatta", e invece...
Poi lei ha smesso di rispondere al telefono, ai messaggi e alle lettere. Nei rari incontri fortuiti faticava a salutarmi, e quasi con vergogna. Si tinse i capelli di nero, cominciò a vestirsi in modo più provocante, più da donna. Io facevo la quinta superiore e lei il primo anno di giurisprudenza all'univ.
Si era lanciata nel dorato mondo del cazzo, probabilmente.
E' stata una delusione enorme.
La rivedevo, negli anni successivi, era a studiare in biblioteca, e io ci andavo raramente un pò per vedere lei e un pò per studiare. Quando si alzava TUTTI si giravano, era esplosa nella sua bellezza.
Ora ha avuto un figlio, e forse convive o è sposata.
Morirei dalla voglia di sapere se mi ha più pensato e se lei pensa che sia stato uno sbaglio darmi confidenza.
E' stato un film lungo 6 mesi, un film muto. Non è sesso. E' stato quasi meglio.

Ci sono tante cose da sistemare, il paese sta zoppicando e c'è gente che spende indiscriminatamente i soldi dei lavoratori. Io, per quanto mi riguarda, non essendo ancora lavoratore non posso neanche alzare la voce, ma mi da fastidio comunque. Non ho nessuna ricetta, se non un malessere diffuso che mi accompagna ogni giorno e che mi lascia grigio e noioso e fastidioso. Ma se il paese va male è per colpa di gente come me. Non sono una persona gradevole, anche se forse ho qualche qualità. Sono un mediocre in tutto quello che faccio, non ho punte di eccellenza, ma mi dispiace doverlo ammettere. Sogno di avere un pregio nascosto, e temo che non frutterà mai, perchè farlo fruttare comunque richiederebbe fatica e io sono un pigro.
Ho tanti sogni, ma i sogni costano caro e io sono povero in spirito.
Mi sento un antieroe, un personaggio da libro, un po meschino e un po con lampi di coraggio. Peso le parole per paura di sbagliare, e penso in modo estremista, cosicchè il divario fra la mia bocca e la mia mente diventa sempre più ampio. Vorrei avere la liberta di mandare a quel paese anche solo per un attimo la gente, per esprimere il mio dissenso chiaramente, vorrei fare qualche capriccio che non venga criminalizzato. Non voglio la libertà, che non saprei gestirmela, non voglio la ricchezza, che sprecherei in lustrini, non voglio la notorietà, perchè sono troppo attratto dai complimenti dei leccapiedi.
Se fossi un altro mi farei abbastanza schifo. Ma sono io e devo convivere con me stesso.